  Thời gian:  8/9/2011, 16:39 |
|---|
|  Tiêu đề: Chuyện kể trong nước mắt!... |  |
Có những mảnh vỡ trong tình yêu, dù đến từ sự vô tình hay nhầm lẫn, tưởng đã bóp lấy trái tim mình. Rồi hóa ra lại là những ký ức duy nhất còn sót lại của một hạnh phúc. Yêu thương và sống trọn mình cho mỗi ngày, dễ mà khó!
Cưới nhau được 2 năm,chồng tôi bàn với tôi về wê đón mẹ anh lên ở với chúng tôi để bà đc sống an nhàn những ngày cuối đời.Bố anh ấy mất sớm từ khi còn nhỏ,nên bà mẹ gởi gắm mọi hy vọng vào anh,1 mình bà chắt chiu thắt lưng buộc bụng nuôi anh khôn lớn cho tới ngày anh học xong đại học.
Tôi đồng ý ngay và lập tức dọn dẹp,dành riêng cho bà căn phòng phía Nam,vừa có thể sưởi nắng,vừa có thể bày vài chậu cây cảnh.Bước vào căn phòng chan hoà ánh sáng vừa dọn xong,anh ấy chẳng nói chẳng rằng bất chợt bế xốc lấy tôi & way 1 vòng wanh fòng.Khi tôi sợ wá cào cấu anh xin anh bỏ xuống thì anh bảo:"Nào chúng mình về wê đón mẹ nhé!"
Chồng tôi cao lớn,còn tôi thì bé nhỏ & thích đc nép đầu vào ngực anh.Những lúc ấy, tôi có cảm giác như anh có thể nhét gọn tôi vào túi áo.Những bận 2 người tranh cãi nhau mà tôi ko chịu thua,anh bèn nhấc bổng tôi lên ngang đầu & way tít cho đến khi tôi sợ hết hồn xin anh buông tha mà thôi.Tôi thích cái cảm giác vừa sợ vừa sung sướng ấy
Mẹ tôi ở thôn wê lâu năm nên khó có thể sửa ngay cái tập wán of người nhà wê.Chẳng hạn thấy tôi hay mua hoa tươi bày ở fòng khách,bà có vẻ khó chịu.Cực chẳng đã,1 hôm bà bảo:"Các con chẳng biết chi tiêu gì cả.Hoa có ăn đc đâu mà mau làm gì kia chứ?".Tôi cười:"Mẹ ơi,trong nhà có hoa nở rộ thì ai nấy đều vui vẻ cả".Bà cuối đầu lầu bầu gì đấy.Chồng tôi bảo:"Đây là tập wán of người thành fố mẹ ạ.Lâu ngày mẹ sẽ wen thôi"bà ko nói gì nữa,nhưng sau đấy mỗi bận thấy tôi mua hoa về,bao giờ bà cũng ko thể im lặng mà cứ hỏi mua hết bao nhiêu tiền.Khi tôi nói giá cả thì bà chép miệng tiếc rẻ.Có lần thấy tôi xách túi to túi nhỏ các thứ mua sắm đc,bà gặng hỏi giá tiền từng thứ 1.Tôi kể lại giá mỗi thứ.Nghe xong bà chép miệng thở dài thườn thượt.chồng tôi véo mũi tôi & thì thầm:"Ngốc ơi,if em đừng nói giá thật với mẹ thì chẳnng sao cả,fải ko nào?"
Cuộc sống đang vui tươi thế là dần dần có những hoà âm trái tai.Điều làm bà khó chịu nhất là thấy con trai mình ngày ngày dậy sớm chuẩn bị bữa sáng.Đàn ông mà chiu đầu vào bếp nấu ăn cho vợ thì coi sao đc,bà nghĩ vậy.Vì thế mà bữa sáng nào bà cũng mặt nặng ko vui.Tôi giả tảng ko thấy gì thì bà khua đãu đụng bát tỏ ý ko bằng lòng.Làm giáo viên dạ múa ở CUNG THIẾU NIÊN,ngày nào tôi cũng fải nhảy nhót mệt bã người nên khi ngủ dậy thường nằm rốn tận hưởng chăn đệm ấm áp,coi đó là 1 sự hưởng thụ.Vì thế tôi đành giả câm giả điếc trước sự chống đối of bà mẹ chồng.
Đôi khi bà cũng làm giúp tôi 1 ít việc nhà,nhưng thật ra chỉ làm tôi thêm bận bịu mà thôi.Chẳng hạn , những túi nylon đựng đồ,mọi khi tôi đều wẳng vào thùng rác thì bà tích cóp lại,bảo để hôm nào bán cho đồng nát.Thế là khắp nhà đầy những túi nylon.Mỗi lần rửa bát hộ tôi,bà hà tiện ko dùng nước rửa chén thế là tôi fải rửa lại,dĩ nhiên là fải kín đáo để bà khỏi tự ái.
Một tối nọ,khi tôi đang rửa chén trộm như thế thì bà nhìn thấy.Thế là bà sập cửa đánh sầm 1 cái,nằm lì trong buồng khóc gào lên.Chồng tôi cuống wýt chẳng biết làm gì.Cả tối hôm ấy,anh chẳng nói với tôi câu nào.Tôi làm nũng với anh,anh cũng chẳng thèm để ý.Tôi điên tiết lên vặn lại:"Thế thì rốt cuộc em sai chỗ nào ạ?".Anh trợn mắt:"Tại sao em ko thể fiên fiến 1 chút nhỉ,bát ko sạch thì ăn cũng có chết đâu,hả?".Một thời gian dài sau đấy,bà chẳng nói chuyện với tôi.Ko khí trong nhà bắt đầu dần dần căng thẳng.Chồng tôi rất mệt mỏi,chẳng biết nên làm ai vui lòng trước.
Ko muốn để con trai làm bữa sáng,bà cả wyết nhận lấy "nhiệm vụ nặng nề" này.Rồi khi thấy anh ăn uống ngon lành,bà lại nhìn ngó tôi với ý trách móc tôi ko làm tròn bổn fận người vợ,khíến tôi rất khó xử.Để thoát khỏi cảnh ấy,tôi đành ko ăn bữa sáng ở nhà mà mua sữa trên đường đi làm,mang đế cơ wan ăn.Tối hôm ấy,lúac đi ngủ,anh bưc bội bảo:"Có fải là em chê mẹ anh nấu ăn bẩn nên mới ko ăn sáng ở nhà,đúng ko?" rồi anh lạnh nhạt nằm way lưng lại,mặc cho tôi nước mắt đầm đìa vì ấm ức.Sau cùng anh thở dài:"Cứ coi như là em vì anh mà ăn sáng ở nhà,đc ko nào?"
Thế là sáng sáng tôi đành ngồi vào bàn ăn với tâm trạng ê chề.Một hôm,khi đang ăn món cháo bà nấu,tôi chợt thấy buồn nôn,mọi thứ trong bụng muốn nôn oẹ ra,gắng kìm lại mà ko tài nào kìm đc,tôi đành wăng bát đũa,chạy ù vào fòng vệ sinh,nôn thốc nôn tháo.Sau một hồi hổn ha hổn hển thở,khi tôi bình tâm lại thì nghe thấy bà bù lu bù loa vừa khóc vừa đay nghiến oán trách tôi bằng những từ ngữ nhà wê,còn anh thì đứng ngay trước cửa fòng vệ sinh căm tức nhìn tôi.Tôi há hốc miệng chẳng nói đc gì,thật ra nào mình có cố ý nôn đâu.Lần đâù tiên chúng tôi cãi nhau to.Mới đầu mẹ anh còn giương mắt đứng nhìn,sau đay' bà thất thểu bỏ ra ngoài.Anh tức tối nhìn tôi rồi đi theo bà.
Ba ngày liền ko thấy bà và anh về nhà,cả đến đthoại cũng ko thấy gọi.Tôi tức điên người mỗi khi nghĩ lại từ hôm bà lên đây ở mình đã fải chịu bao nhiêu nỗi oan ức,thế mà anh ấy còn muốn tôi thế nào nữa đây?
Ko hiểu sao dạo này tôi hay buồn nôn thế,ăn gì cũng ko thấy ngon,lại thêm trong nhà bao nhiêu chuyện rắc rối,tâm trạng vô cùng tồi tệ.Cuối cùng vẫn là các bạn ở cơ wan bảo:"Sắc mặt cậu xấu lắm,nên đi khám bệnh thôi!".Kết wả kiểm tra ở bệnh viện cho thấy tôi đã có bầu.Bây giờ mới rõ tại sao hôm ấy tôi bỗng dưng buồn nôn.Niềm hạnh phúc sắp có con fa trộn với một chút buồn giận oán trách:tại sao chồng mình & cả bà mẹ chồng nữa lại ko nghĩ tới chuyện ấy nhỉ?
Tôi gặp anh tại cổng bệnh viện.Xa nhau mới có 3 ngày mà trông anh tiều tuỵ wá chừng.Tôi định way đi,nhưng bộ dạng ấy khiến lòng tôi xót xa,ko nén đc,tôi gọi anh.Anh nhìn tôi như người xa lạ,ánh mắt ko giấu nổi nỗi chán ghét như 1 mũi kim lạnh buốt đâm vào lòng tôi.Tôi tự nhủ "đừng nhìn anh ấy,đừng nhìn anh ấy" và chặn 1 chiếc taxi lại.Thật ra lúc ấy tôi chỉ muốn hét to : "Anh yêu of em,em sắp sinh cho anh 1 cục cưng đây!" rồi đc anh bế xốc lên sung sướng way 1 vòng
Ước muốn ấy đã ko xảy ra.Khi ngồi trên taxi,nước mắt tôi ứa ra lã chã.
Vì sao chỉ 1 lần cãi nhau đã làm cho tình yêu of chúng tôi trở nên tồi tệ tới mức này cơ chứ?Về nhà,tôi nằm trên giường nghĩ tới chồng,tới nỗi chán ghét đầy trong mắt anh.Tôi nắm lấy góc chăn khóc nấc
Nửa đêm,có tiếng lạch cạch mở ngăn kéo.Khi bật đèn lên tôi trông thấy khuôn mặt đầy nước mắt of anh.Thì ra anh về nhà lấy tiền.Tôi lạnh nhạt nhìn anh ko nói gì.Anh cũng làm như ko thấy tôi,lấy xong các thứ liền vội vã bỏ đi.Có lẽ anh định thật sự chia tay với tôi đây.Thật là 1 người đàn ông có lý trí,biết tách bạch tình & tiền rạch ròi như thế đấy.Tôi cười nhạt,nước mắt lã chã tuôn rơi.
Hôm sau tôi ko đi làm mà ở nhà,muốn xem xét lại mọi ý định of mình rồi tìm anh trao đổi cho xong mọi chuyện.khi đến công ty of anh,cậu thư ký ngạc nhiên nhìn tôi : " Ơ kìa,mẹ tổng giám đốc bị tai nạn,hiện đang nằm bệnh viện cơ mà".Tôi trố mắt cứng họng,lập tức đến bệnh viện ngay.Nhưng khi tìm đc anh thì bà đã tắt thở rồi.Anh ko hề nhìn tôi,mặt cứ lầm lầm.Tôi nhìn khuôn mặt vàng vọt ko hồn of bà,nước mắt ứa ra:Trời ơi!Tại sao lại đến nông nỗi này cơ chứ?Cho tới hôm an táng mẹ,anh vẫn ko thèm nói với tôi 1 câu nào,thậm chí mỗi khi nhìn tôi,ánh mắt anh đều hiện lên nỗi chán ghét tột độ.
Nghe người khác kể lại,tôi mới biết sơ wa về vụ tai nạn.Hôm ấy bà bỏ nhà rồi thẫn thờ đi về fía ga xe lửa,bà muốn về wê nhà.Chồng tôi đuổi theo ,thấy thế bà rảo bước đi nhanh hơn.Khi wa đường,một chiếc xe buýt đâm vào bà...Cuối cùng thì tôi đã hiểu tại soa anh ấy chán ghét mình.If hôm ấy tôi ko nôn oẹ,if hôm ấy mình ko to tiếng cãi nhau với anh,if...Trong lòng anh.tôi là kẻ tội fạm gián tiếp giết chết bà.Anh lẳng lặng dọn vào ở fòng mẹ,tối tối khi về nhà,người sặc mùi rượu.Lòng tự trọng bị tổn thương bởi nỗi xấu hổ và tự thương hại đè nặng khiến tôi thở ko ra hơi nữa.Muốn giải thích mọi chuyện,muốn báo cho anh biết chúng tôi sắp có con rồi,nhưng cứ thấy ánh mắt ghẻ lạnh of anh là tôi lại thôi ko nói gì.Thà anh đánh mắng tôi 1 trận còn hơn.Tôi có cố ý để xảy ra mọi tai hoạ ấy đâu!
Ngày tháng cứ ngột ngạt lặp đi lặp lại.Càng ngày anh ấy càng về nhà muộn hơn.Chúng tôi cứ thế căng với nhau,xa lạ hơn cả người wa đường.Tôi như cái thòng lọng thắt vào tim anh.
Một hôm,khi đi wa 1 hiệu ăn,tôi nhìn wa cửa kính thấy chồng mình đang ngồi đối diện với 1 cô gái trẻ & nhè nhẹ vuốt tóc cô.Thế là tôi đã hiểu rõ tất cả.Sau giây lát ngớ người ra,tôi vào hiệu ăn,đến đứng trước mặt chồng mình,trân trân nhìn anh,mắt ráo hoảnh.Tôi ko muốn nói gì hết,và cũng chẳng biết nói gì.Cô gái nhìn tôi,nhìn chồng tôi rồi đứng lên định bỏ đi.Anh ấn cô ngồi xuống rồi cũng trân trân nhìn lại tôi,ko chịu thua.Tôi chỉ còn nghe thấy tim mình đập chầm chậm từng nhịp như đang sắp kề cái chết.Kẻ thua cuộc là tôi,if cứ đứng nữa thì tôi & đứa bé trong bụng sẽ ngã xuống.
Đêm ấy anh ko về nhà.Bằng cách nào đó anh báo cho tôi biết:Cùng với sự wa đời of mẹ anh,tình yêu giữa 2 chúng tôi cũng đã chết.Những ngày sau,anh vẫn ko về nhà.Có hôm đi làm về,tôi thấy tủ áo như bị sắp xếp lại,chắc anh ấy về lấy các thứ of anh.Tôi chẳng muốn gọi diện thoại cho anh,ý định giải thích mọi chuyện cho anh cũng biến mất hẳn.Tôi sống một mình.Đi bệnh viện khám thai 1 mình.Trái tim tôi như vỡ vụn mỗi khi trông thấy cảnh các bà vợ đc ông chồng dìu đến bệnh viện.Các bạn ở cơ wan bóng gió khuyên tôibỏ cái thai đi cho yên chuyện nhưng tôi kiên wyết ko chịu.Tôi như điên lên muốn đc sinh đứa bé này,coi như đó là sự bù đắp việc bà mẹ chồng wa đời.Một hôm đi làm về nhà,tôi thấy anh ngồi trong fòng khách mịt mù khói thuốc lá,trên bàn đặt 1 tờ giấy.Ko cần xem,tôi đã biết tờ giấy đó viết gì rồi.Trong hơn 2 tháng chồng vắng nhà tôi đã dần dà học được cách bình tĩnh.Tôi nhìn anh,cất mũ rồi bảo:"Đợi 1 tí,tôi sẽ kí ngay đây".Anh nhìn tôi,ánh mắt lộ vẻ bối rối chẳng khác gì tôi.Vửa cởi cúc áo khoác,tôi vừa tự nhủ:"Chớ có khóc,chớ có khóc đấy!". 2 mắt nhức lắm rồi,nhưng tôi quyết ko cho chúng nhỏ lệ nữa.Mắc xong áo lên móc,thấy anh cứ chằm chằm nhìn cái bụng to of tôi,tôi mỉm cười đi đến bàn,cầm lấy tờ giấy,rồi chẳng xem gì hết,liền ký tên mình và đẩy tờ giấy cho anh
"Em có bầu rối đấy à?"
Đây là lần đầu tiên anh ấy nói chuỵên với tôi kể từ hôm bà bị tai nạn.Nước mắt tôi trào ra ko thể nào ngăn nổi " Vâng,nhưng ko sao cả,anh có thể đi đc rồi " . Anh ko đi mà ngồi lại,2 chúng tôi nhìn nhau trong bóng tối.Anh từ từ ôm lấy tôi,nước mắt nhỏ ướt đầm vai áo tôi.Thế nhưng lòng tôi đã ko còn gì nữa,rất nhiều thứ đã biến đi xa lắm rồi,xa tới mức có đuổi theo cũng chẳng lấy lại đc nữa.
Ko nhớ là anh ấy đã nói với tôi bao nhiêu lần câu "xin lỗi" nữa.Trước đây tôi cứ tưởng mình sẽ tha thứ cho anh,nhưng bây giờ thì ko.Suốt đời tôi ko sao wên đc ánh mắt băng giá anh nhìn tôi khi đứng trước tiệm ăn hôm ấy.Chúng tôi đã rạch vào tim nhau 1 vết thương sâu hoắm.tôi ko cố tình,còn anh thì cố tình.Wá khứ ko thể nào trở lại đc nữa.
Trái tim tôi chỉ ấm lên mỗi khi nghĩ đến đứa bé trong bụng,còn với anh thì tim tôi đã lạnh băng.Tôi ko đụng đến tất cả những thức ăn anh mua về,ko nhận bất cứ món wà nào anh tặng,ko nói với anh nửa lời.Kể từ hôm ký vào tờ giấy kia,hôn nhân & tình yêu,tất cả đều biến mất khỏi trái tim tôi.
Có hôm anh định trở lại fòng ngủ of chúng tôi.Anh vào thì tôi ra fòng khách nằm.Thế là anh đành fải về ngủ ở fòng of bà.Đêm đêm,đôi lúc từ fòng anh vẳng ra tiếng rên rỉ khe khẽ.Tôi nghe thấy nhưng lặng thinh.Lại giở trò cũ chứ gì.Ngày trứơc,mỗi bận tôi làm mặt fớt lờ,anh ấy đều giả vờ ốm như vậy,khiến tôi ngoan ngoãn đầu hàng và chạy đền hỏi xem anh có sao ko.Thế là anh ôm lấy tôi cười ha hả.Anh wên rồi,ngày ấy tôi thương anh vì 2 người yêu nhau.bây giờ thì chúng tôi còn có gì nữa đâu?Tiếng rên rỉ ấy kéo dài đứt wãng tới ngày đưá bé ra đời.Suốt thời gian chờ đợi ấy,hầu như ngày nào anh cũng mua sắm thứ gì cho con,nào là đồ dùng of trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ,nào là sách nhi đồng ....Những thứ ấy chất gần đầy căn fòng of anh.Tôi biết anh làm thế là để tôi cảm động,nhưng tôi giờ đã trơ như đá.Anh đành giam mình trong fòng,ngồi gõ fím máy tính lạch cạch.Chắc là tìm vợ trên mạng.Nhưng chuyện ấy đâu còn ý nghĩa với tôi nữa.Năm sau,vào 1 đêm khuya cuối xuân,cơn đau bụng dữ dội khiến tôi thét lên.Anh nhảy xổ vào buồng,hình như khi đi nằm anh vẫn ko thay wần áo chỉ là đề chờ giây fút này.Anh cõng tôi chạy xuống cầu thang,chặn taxi lại.Dọc đường anh cứ nắm chặt tay tôi,luôn lau mồ hôi trên trán tôi.Đến bệnh viện,anh lại cõng tôi chạy đến khoa sản.Khi nằm trên đôi vai gầy guộc mà ấm áp of anh,1 ý nghĩ chợt loé lên trong óc tôi:Trên đời này,liệu có ai yêu thương mình như anh ấy ko nhỉ?Rồi anh vịn cánh cửa khoa sản,đưa ánh mắt ấm áp dõi theo tôi đi vào trong.Tôi cố nhịn đau mỉm cười với anh.
Khi tôi ra khỏi fòng đẻ,anh nhìn tôi & thằng bé,rưng rưng nước mắtmỉm cười.Tôi chạm vào tay anh,chợt thấy anh mềm nhũn người,mệt mỏi từ từ ngã xuống.Tôi gào tên chồng mình...,anh mỉm cười,nhắm nghiền mắt lại...
Tôi cứ tưởng mình sẽ ko bao giờ còn nhỏ nước mắt vì anh,thế mà lúc ấy 1 nỗi đau xé ruột xé gan bỗng dội lên trong lòng.Bác sĩ cho biết chồng tôi bị ung thư gan,cách đây 5 tháng mới fát hiện,khi đó bệnh đã ở thời kỳ cuối,anh chịu đựng đc lâu như thế wả là 1 chuyện lạ hiếm có.Ông bảo : " Chị nên chuẩn bị hậu sự đi thì vừa".Mặc y tá ngăn cấm,tôi trốn ngay về nhà,xộc vào fòng anh,mở máy tính ra xem.1 nỗi đau nhói lên làm trái tim tôi nghẹn lại.Thế đấy,5 tháng trước đây anh đã fát hiện mình bị ung thư gan,những tiếng rên rỉ of anh là thật cả,nhưng tôi cứ cho là...
Những điều ghi trong máy tính rất dài,đó là lời trăn trối anh để lại cho con mình: Con of bố,vì con mà bố ráng chiu đựng cho tới nay,chờ bao giờ trông thấy con thì bố mới chịu ngã xuống. Đấy là nguyện vọng lớn nhất of bố hiện giờ...Bố biết rằng,đời con sẽ có nhiều niềm vui or có thể gặp trắc trở.If bố có thể cùng con đi suốt wãng đời con lớn lên thì vui biết bao.Nhưng bố ko có dịp may ấy nữa rồi.Bây giờ bố ghi vào máy tính từng vấn đề con có thể gặp fải trên đường đời,khi nào gặp những vấn đề ấy thì con có thể tham khảo ý kiến of bố,con nhé!Con ơi,viết xong mấy chục trnag này,bố cảm thấy như mình đã cùng đi với con suốt chặng đường trưởng thành of con.Bây giờ bố thật sự vô cùng sung sướng.Hãy yêu mẹ con nhé!Mẹ rất vất vả vì con đấy.Mẹ con là người thương yêu con nhất & cũng là người bố yêu wý nhất...Chồng tôi viết về tất cả mọi chuyện,kể từ khi đứa bé còn ở vườn trẻ cho tới lúc nó học tiểu học,trung học,đại học rồi công tác,cả đến chuyện yêu đương of con nữa.Chồng tôi cũng để lại 1 bức cho tôi.Em yêu wý,đc lấy em làm vợ là niềm hạnh fúc lớn nhất trong đời anh.Em hãy tha thứ cho việc anh đã làm tổn thương em.Hãy tha lỗi việc anh giấu tình hình bệnh tật of mình,chẳng wa là vì anh ko muốn để em fải lo nghĩ trong thời gian chờ bé chào đời...Em yuê wý,if khi đọc những dòng này mà em khóc thì nghĩa là em đã tha thứ cho anh rồi.Như thế anh sẽ có thể mỉm cười cảm ơn em luôn luôn yêu anh...Anh sợ rằng mình sẽ ko có dịp tự tay tặng cho con những món wà anh đã mua sắm.Fiền em hằng năm thay anh tặng wà cho con,trên bao gói nhớ đề rõ ngày tặng em nhé...
Khi tôi trở lại bệnh viện thì anh vẫn đang hôn mê.Tôi bế con đến,đặt nó nằm bên cạnh anh và nói"Anh ơi,anh hãy mở mắt ra cười lên nào.Em muốn để con mãi mãi ghi nhớ hơi ấm of bố nó khi nó nằm trong lòng anh đấy,anh ạ"Chồng tôi khó nhọc mở mắt ra,khẽ mỉm cười.Thằng bé rúc vào lòng bố,ngọ ngoạy nắm tay nhỏ xíu hồng hồng.Tôi ấn nút máy ảnh,nước mắt chảy ràn rụa trên mặt |
| |
|
TÔI YÊU 12A3
Chuyện kể trong nước mắt!... 
Giới Tính
